BASURERO TECHNICOLOR, BOSQUE LLENO DE KURÁS

To bee or not to bee -el puzzle de hoy- ñ_ñ

2011-07-28T12:39:00.000-05:00

Las mil y un baldosas parte IV

2011-07-21T21:00:00.000-05:00

A lo largo de mi vida me he mudado muchísimas veces pero la más difícil de todas sin duda fue la primera, en el verano de 1991.

En aquel verano todo cuanto conocía se fue al demonio, ya no viviríamos todos juntos y eso me parecía tan extraño, triste, ya nada sería igual, había terminado el kínder y según mi mamá yo ya era “grande”, sobre todo viviría en una casa muy lejos de mi viejo hogar y de mis recuerdos. Ante tantos cambios aprendí que es mejor deshacerse de los apegos, que nada dura para siempre y que aunque sea tu familia, cada uno debe y necesita volar con alas propias, en ese momento aunque muy pequeñas mis alas se fortalecieron.

Pero como siempre dentro de todo lo malo había una cosa muy buena, aunque fue un proceso lento y tardado: YA SABÍA LEER. Al fin mi deseo se hizo realidad y leía cuanta cosa pasaba por mis manos, eso ayudo a sopesar tantos cambios y me ayudo a olvidar.

Sin duda extrañaba mi casa, el patio, la luna ya no parecía la misma había cambiado, la ventana ya no me mostraba el ritmo de la ciudad, no mas camión azul para ir a la escuela, la casa nueva estaba en medio de la nada, esa parte de la colonia era incipiente y lo único que veía eran terrenos vacios, polvo, arrieros que pasaban por las tardes con sus rebaños, ya cada quien tenía su casa, las comidas dejaron de ser las mismas, ya no jugábamos a la lotería en las noches, el niño de los ojos azules estaba cada día más lejos, no mas paseos vespertinos en la Plaza de armas, adiós a las carreras de triciclos, adiós a lo de antes…adiós a mi infancia.

La casa nueva era tan diferente a la anterior, más pequeña, alejada, incluso me parecía fea, como una caja de zapatos con jardín al frente y vecinos a los lados. Los muebles eran los mismos pero ahora lucian viejos, absurdos, una casa tan pequeña atiborrada de muebles grandes es una ridiculez, sentia que viva en una casa de muñecas -esa que siempre quise y que hasta la fecha deseo tanto-

Ahora tenía un gran consuelo, leía mucho y de todo, bueno…de lo poco que tenia al alcance. Y aunque fue de gran ayuda a mi depresión sentí que deje de ser yo misma, porque ya nada era igual, como no podía aferrarme a lo de antes, tenía que convencerme de que yo seguía siendo la misma a pesar de vivir en un mundo que en ese entonces yo creía tan distinto. Fue cuando encontré un nuevo refugio en esa casa equivalente a mi fallida cabina de radio: el baño. Me gustaba verme en ese espejo, se volvió un nuevo ritual, me miraba hasta 3 veces al día únicamente para mirar mi reflejo, enfrentarme a mis ojos y decir en voz alta: soy real.

Así transcurrieron mis días, entre páginas ilustradas, colores, galletas, una bicicleta con rueditas de seguridad, y el mantra que me ayudaba a permanecer cuerda y al mismo tiempo profundamente deprimida, mejor dicho, resignada a seguir, después la resignación se convirtió en realidad, la realidad se transformo en costumbre hasta que ya no hubo más melancolía, o por lo menoseso creí.

Hace 20 años me miraba al espejo para convencerme que seguía con vida y era real, un ser humano que todavía respiraba y que a pesar de todo no había cambiado, irónicamente hoy en día evito los espejos a toda costa, es triste darse cuenta que no ha cambiado nada.

Guía para sobrevivir al antro by Kurápani Technicolor

2011-07-21T20:37:00.001-05:00

Breve pero ilustrativo manual para salir bien librado de esos lugares llenos de decadencia y frivolidad.

Legar temprano. Aunque este punto puede sonar raro, dadas las características de estos lugares, es fundamental cumplirlo para encontrar buen estacionamiento y evitar que te den la mesa del rincón.
Usar ropa adecuada. Fundamental y explico porque: Niñas sé que nos gusta vernos lindas y lucir bien, pero no es necesario parecer prostituta en burdel, niños la comodidad es importante y si quieren ir de tenis y playera apoyo el look casual, pero por favor procuren ponerse ropa limpia. Los zapatos también son importantes sobre todo las niñas que exageramos con el tacón lleven algo que realmente puedan pisar y no parecer pollos espinados neta no se ve bien.
Negar a toda costa –incluso bajo instrumentos de tortura usados durante la Inquisición española- que llevas cigarros, en el antro mágicamente todos fuman pero nadie lleva cigarros y no importa si llevas 10 cajetillas nunca serán suficientes.
Llevar dinero de sobra. Si, lo que sobre en tu cartera del dia anterior, verás, estos lugares tratarán de venderte panales de Tonayan a precio de Möet & Chandon –de las que sobraron en el after party en el festival de Cannes- por lo que si no quieres sentirte estafado sólo quedan dos caminos: no beber nada –cosa poco probable por el calor infernal de estos sitios- o dar una módica y razonable cuota para el chupe de todos, no alcanzara para más de 3 tragos por persona si compras una botella medianamente decente a precio de Johnnie Walker.
Evita ser fotografiado. Mantente alejado de cualquier cámara o teléfono móvil, pueden sorprenderte mala copeando o ligándote al wey mas culer@ del lugar, evitar las fotos evitara también la vergüenza pública porque todo lo que pasa en el antro se queda en…facebook.
Si tu excusa para no ir al antro es que no sabes bailar, no te preocupes en al antro nunca se puede bailar y los pocos que lo hacen parecen chimpancés epilépticos, nada de qué preocuparse.
Nunca, bajo ninguna circunstancia, ruptura, soledad etc. vayas en plan de ligue, en serio jamás hagas eso terminarás ayudando a vomitar al desconocido en cuestión o peor aun soportando a un verdadero imbécil igual o más desesperado que tú.
Apaga tu teléfono celular o ve sin saldo porque en medio del desmadre te ganará la nostalgia y le llamarás a tu ex para decirle que todavía lo extrañas –y eso tooooodos lo hemos hecho-
Mentalidad positiva, iras a un sitio lleno de gañanes, donde te verán la cara de pendejo con los precios, la música es horrible y sobre todo si vas con tus amigos quieras o no necesitas ambientarte.
Usar un antitranspirante efectivo, sudarás como esclavo de las galeras y por consecuencia lógica apestaras si no tomas este punto en cuenta.

Si no te gusta el antro sencillamente no vayas te evitarás la mala noche y de paso no tendrás que escribir una lista llena de pendejadas, te dormirás temprano, no amanecerás crudo y con la garganta irritada, no aguantaras a los pendejos gorilotas de los cadeneros, tu cartera no sufrirá pérdidas importantes y sobre todo mantendrás tu dignidad intacta.

ODIO IR AL ANTRO ¬¬

El alma de este blog U_U

2011-07-18T13:58:00.002-05:00

:')

2011-07-08T12:44:00.000-05:00

Tengo hueva de ir a la CAPU...compraré mi boleto y chillaré

Y tú quién eres?

2011-07-02T02:41:00.000-05:00

Hace un par de horas volvió a mi memoria un capítulo de mis muchas andanzas por este país.

Era el año 2004, mi segundo año en la universidad, muchas decepciones para ser de segundo...unas imperiosas y merecidas vacaciones, el festival cervantino en boga, dicho sea de paso, pésima idea para ir de vacaciones.

Había caminado mucho, durante todo el día, subiendo y bajando callejones, a mi lado un montón de desconocidos que iban hacia ningún lugar, cualquier pretexto era bueno para venir a México y comprar mota a precios bajos.

Entre las olas de gente, estaba él, callado y austero, sin mas compañia que una mochila de color gris, sucia y desgastada, seña inequívoca de que lo acompañaba a todos lados, lo vi y su soledad llamó poderosamente mi atención ¿quién era ese tipo? ¿por qué estaba solo? por cuestiones de topografia que son únicamente comprensibles cuando se camina por una ciudad como Guanajuato, nos encontramos muchísimas veces caminando por la calle, solos, y ahora creo que esa casualidad era algo más que eso.

Al caer la noche, entré en el primer bar fuera del decoro y del buen gusto, un sitio tranquilo donde servían cerveza barata, y nuevamente ahí estaba él, solo, bebiendo cerveza y escuchando con mucha atención al guitarrista fracasado que amenizaba tan patético sitio. Nuestras miradas se cruzaron nuevamente y nos reconocimos, a decir verdad sin mucha sorpresa, era obvio que un par de perdedores se encontraran en aquél lugar. Busqué una mesa, pedí una cerveza -dulce elixir de los jodidos- y bebí con una sed que no habia sentido antes. Quería armarme de valor, perder el poco buen juicio que me quedaba, acercarme a su mesa, arrancarle el tarro de la boca, besarlo hasta succionarle el espíritu por la boca, huir al hostal o parque más cercano para tener una sesión de orgasmos infartantes, pero no lo hice, el pudor de mis 19 años me lo impidieron. Me levanté de la mesa, caminé hacia el baño del bar, nuevamente nuestras miradas se cruzaron y me sonrió, entré apresuradamente a los lavabos y froté mi cara, me vi al espejo y lo decidí: tenía que hablarle. Al salir del baño, en su mesa me esperaban un tarro a medio beber, una propina ridícula y una silla vacía.

Mi amor fugaz se había marchado, y esta noche lo recuerdo, a estas horas, entre el frío, el humo del cigarro y un par de tequilas en mi sangre, lo recuerdo.

No soy la persona más indicada para hablar de amor, pero aquella vez, ante una silla vacía sonreí por un amor frustrado. Era un extraño, un perdedor solitario, quizá un excéntrico trotamundos, un ente despistado como yo...un hombre de sueter azul y mochila gris, probablemente 10 años mayor que yo, un tipo del que nunca supe nada y que hoy recuerdo con añoranza y desesperación ¿quién era él? creo que mi vida amorosa se resume en rostros y no en nombres, prefiero recordar miradas, aromas, colores, sonrisas.

Los nombres, tarde o temprano se olvidan, las palabras se pierden entre los susurros del tiempo, los ojos de aquel extraño me dijeron más de sí mismos de lo que jamás me ha dicho nadie...lo extraño y de alguna manera creo que lo estoy amando de nuevo.

Hablando de Kurás viajeras y lobos esteparios -ambos siempre de paso- :')

2011-07-01T21:51:00.000-05:00

Large Tree Nymph

2011-06-30T23:08:00.000-05:00

Las mil y un baldosas -parte III-

2011-06-28T22:16:00.000-05:00

A Mariana Lucky Strike porque el año de tu nacimiento me enseñó a ser responsable y sin quererlo del todo me obligó a madurar

Allá por 1990, muchos niños se extraviaron en esta infame ciudad. Mi mamá que desde entonces ya era una paranoica irredenta me dio varias recomendaciones en caso de que me perdiera. A grandes rasgos este fue el plan de contingencia que tuve que memorizar:

Nombre: Alejandra Carolina Vargas Escobar –ese ya me lo sabía, memorizarlo no fue difícil-
Fecha de nacimiento: 29 de abril de 1985 -este también fue fácil-
Nombre de mi mamá: Dora Alicia Escobar Sandoval
Dirección: Calle Treviño #222 sur entre Av. Juárez y Morelos col. Centro –dato cultural, ahora esta casa es una primaria-
Teléfono: ___________ -la verdad es que este ya se me olvidó, pero juro que en su momento lo memoricé-
Rutas de transporte público que te lleven a casa.
Negocios y otros sitios de alrededor sin olvidar la iglesia del Perpetuo Socorro –en ese entonces pintada de gris- y la farmacia Benavides que estaba en contra esquina.
Y sobre todo ante cualquier emergencia pedir auxilio y gritar como poseída –según mi mamá es lo mejor que puedes hacer ante una situación de peligro extremo.

A mí la verdad me parecía raro que se robaran a los niños, ya había muchos en la calle como para que sacaran a otros de sus casas –ok suena culero pero desde entonces ya tenía instintos sociópatas- pero como buena niña y obediente de las indicaciones memoricé cuanto pude del plan de contingencia ideado por mi madre.

Aquella casa me gustaba mucho, en aquel entonces Torreón me gustaba mucho, y la vida –mi vida- aunque no había cambiado gran cosa me enseño a ser más prudente y a esperar, esperar hasta que pudiera leer bien y de corrido, esa necesidad no había pasado todavía pero entendí que mis preguntas eran molestas y que de todas maneras nadie me diría la verdad sobre lo que yo quería saber, debía buscarla yo misma y con mis propios medios. Así que durante un tiempo se hizo el silencio y la contemplación, con el firme propósito cada día más y más enraizado en mi mente: debo aprender a leer.

Un día más a fuerza que de gana mi mamá me llevo al supermercado, la verdad es que nunca me ha gustado ir, pero en mi vida adulta eso se volvió una necesidad. El milagro ocurrió en el pasillo de los cereales, quizá la única razón por la que no me resultaba tan desagradable ir al super era escoger el cereal y quedarme con el premio de la caja antes de que los gandallas de mis primos me dieran vajilla. El caso es que hubo algo en la caja de los Corn Flakes –que dicho sea de paso nunca me han gustado- que llamo mi atención: un cuadernito pegado a la caja con unos dibujos muy raros, yo pensé que era un libro para colorear, pero no, en el camino de regreso me di cuenta que era un libro con muchas letras y dibujos, barcos, caballos, casas extrañas y chinos. Vi con extrañeza la portada y le pregunté a mi mamá que decía, ella me contestó: “Los viajes de Marco Polo”.

Ni idea de quién era el tipo ese pero su historia se veía interesante. Yo conocía algunas letras, pero unirlas a veces me resultaba muy difícil, yo tenía 5 años cumplidos y me daba vergüenza no leer bien, así que decidí volver a la rutina de antes y preguntarles a los adultos sobre ese libro que parecía tan interesante. Los resultados fueron insatisfactorios como siempre y me di cuenta que todos los adultos mienten, porque cada quien me contaba una historia distinta, insultando mi inteligencia y mi capacidad para comprender. Ahí tuve otra importante lección en la vida: “cuando yo sea grande, no quiero ser una mentirosa”.

Acostumbrada a estar sola, a hablar detrás de las puertas, a mirar desde la ventana el ritmo de la ciudad, y con mi dirección perfectamente grabada en la memoria pasaron los días en aquella casa en la que vivíamos todos desde mis abuelos hasta una familia de palomas que tenían nido en nuestro patio. Aquella casa me parecía enorme, ahora sé que no lo era tanto, pero fue el primer hogar que conocí y en donde se formaron mis primeros recuerdos. Todo iba conforme debía ser, hasta que ocurrió algo que cambio mí infancia para siempre: nos mudamos.

CoNtInUaRá...

Las mil y un baldosas -parte II-

2011-06-26T23:26:00.000-05:00

Aunque sin poderlo comprobar, ya tenía la respuesta a una de mis múltiples preguntas, por eso dejé a la luna en paz por un tiempo y así dar lugar para resolver otro tipo de cosas.

Mi principal problema en ese entonces era que tenía tantas preguntas que apenas y encontraba algunas respuestas, me venían a la cabeza muchos más cuestionamientos sobre lo que descubría. Así que para ahorrar tiempo decidí preguntarle a mi mamá al menos unas cuantas, para salir de algunas importantes dudas, pero únicamente obtuve por respuesta: "busca en los libros que para eso te los compré". Interesante punto de vista el suyo, tal vez un poco cruel pero razonable después de todo, solo había un pequeño problema: iba en segundo de kínder y no sabía leer, le pregunté a la maestra cuando nos iba a enseñar y me dijo que no me desesperara, que iba a aprender pronto. Yo no podía quedarme así, tenía que hacer algo al respecto.

Busque ayuda de otros adultos, pero bien pronto los fastidie a todos con tanta preguntadera y forzándolos a que me leyeran, aun así yo seguía llena de dudas y muchas veces tenía la certeza de que me mentían y me decían cualquier cosa para que dejara de molestar. Necesitaba aprender a leer…eso era definitivo.

Ingenuamente decidí confiar en mi maestra ella tendría que enseñarme…y dejé por la paz a los adultos de la casa que de poco me servían. Espere pacientemente y…opté por dedicarme a otras cosas.

Fue entonces cuando los rompecabezas y los juegos para armar se volvieron mi primera adicción, me gustaba construir y dibujar, pasaba tardes enteras mezclando colores hasta dejar las hojas negras de tanta revoltura. Y fue también por esa época que empezó mi trastorno de ansiedad.

Mis nuevas actividades me gustaban mucho, pero no me hacían feliz, me desesperaba porque la maestra no nos enseñaba a leer y mi mamá no me tenía paciencia, así que aprender en casa no era una opción. Yo necesitaba además de leer, decir todo lo que pensaba, lo que descubría, las mezclas de colores que me salían tan bien, era necesario que todos lo supieran, y pensé hacer carrera en la televisión pero yo no era ni adulto ni caricatura y los pocos niños que salían en la tele me parecían muy idiotas decían pura estupidez…yo no quería que se pensara eso de mi…y si la televisión no era el camino entonces sería la radio… ¡claro que sí! Lo único que necesitaba era un micrófono y una cabina eso era todo…el micrófono fue fácil de conseguir tenia uno de plástico y la cabina…bueno no era precisamente una cabina pero era funcional: me paraba detrás de la puerta de la cocina, era de madera y tenía un cristal en la parte superior por el que yo asomaba la cabeza, era perfecto, era como las cabinas de radio que se ven en las películas. Todas las tardes me paraba detrás del cristal formaba a mi audiencia –muñequitos de peluche y plástico principalmente- y hablaba, hablaba, hablaba y hablaba hasta quedarme ronca…daba las noticias, el clima y mandaba saludos, mi programa de radio era bueno de veras que sí, pero nadie lo escuchaba.

Todo iba bien con mi nuevo oficio, hasta que me machuque un dedo con la puerta y me prohibieron volver a jugar ahí. Se acabó mi programa de radio y con él empezaron a morir mis primeras ilusiones.

Pero no todo fue malo, se murieron unas pero nacieron otras, y estas últimas vinieron con el niño de enfrente, el que jugaba futbol, nunca supe su nombre, hoy en día ese niño tendrá aproximadamente 28 años –así que si alguien conoce a un hombre de esa edad y que haya vivido en la calle Treviño entre la Juárez y la Morelos en el centro de Torreón de 1988 a 1991 por favor háganmelo saber-. Volviendo al tema, ese niño vivía en un edificio de apenas 3 pisos casi enfrente de mi casa, nunca supe en que departamento de los seis que había, me gustaba verlo jugar en la calle con su papá y su hermanita una niña casi de mi edad en ese entonces, salían casi todas las tardes a jugar futbol algo que me parece inapropiado viviendo en el centro, pero en fin, así era, en cuanto se ponía el sol…era la señal que yo necesitaba para asomarme a la ventana y verlo. Siempre así, de lejos desde el segundo piso, a través de la ventana…tenía ojos azules y hermosos, pero sobre todo eran unos ojos profundos, estoy segura que a él si le habría gustado mi programa de radio. Extraño a ese niño de nombre desconocido que le gustaba el futbol.

CoNtInUaRá...

Las mil y un baldosas

2011-06-25T15:34:00.000-05:00

A todos aquellos que quieren volver a su infancia, ya maduren y dejénse de deseos neuróticos

A Charly Galicia porque sin quererlo naciste en un año decisivo en mi vida. Love ya cabronazo!!

Llevo mucho tiempo cuestionándome de donde surgió mi intolerancia hacia los niños pequeños, hace unos días encontré la respuesta y fue toda una revelación: yo misma era una niña insoportable. Para entender un poco todo esto habría que regresarnos al pasado –tan solo 22 años-

Yo tenía cuatro años la primera vez que la vida me dio una gran lección –o por lo menos es la primera que recuerdo- la primera de muchas; a esa edad yo tenía la cabeza llena de preguntas muchas de ellas siguen sin contestar. Mi mente siempre ha sido inquieta no sólo lo digo yo mi psiquiatra opina lo mismo, pero volviendo a mis cuatro años fue un momento importante en mi vida, muchas cosas sucedieron ese año (1989): entré al kínder, me enamoré por primera vez de un niño del que nunca supe su nombre sólo que vivía en el edificio de enfrente y nada más, los Thundercats dominaban el horario vespertino, mis primos y yo nos flagelábamos viendo las desventuras de un pobre huérfano que buscaba a su mamá…y lo más importante la primera lección de la vida: por buscar una respuesta se me rompió el corazón.

Recuerdo que una vez viendo la televisión escuche a un tipo calvo y de lentes muy gruesos hablar sobre la luna, no entendí mucho de lo que decía, mejor dicho no entendí casi nada, en aquellos tiempos mis conocimientos de física eran muy limitados. Pero fueron dos palabras de todo su discurso que llamaron poderosamente mi atención “luna” y “gravedad” ¿Qué cosa era eso? La verdad yo no entendía mucho sobre la luna, sabía que tenía varias caras y de eso era responsable el sol, sabía que era de queso y que se podía llegar a ella en naves espaciales pero… ¿Y la gravedad, eso con que se come y qué rayos tiene que ver con la luna? Y fue ahí donde tuve una brillante idea –bueno tal vez no tan brillante pero a mis cuatro años me pareció muy lógica- ¡claro! Yo he escuchado al doctor decir que estoy enferma de “gravedad” tiene sentido…la luna hace que las personas se enfermen ¡claro que sí, es tan obvio! Fue entonces cuando decidí investigar al respecto.

La luna era la culpable de eso no me cabía la menor duda, por algo les decían “lunáticos” a los que estaban próximos a la locura, yo era una niña al parecer sin sistema inmune, gran parte de mi infancia estuve en hospitales enferma de “gravedad”, así que decidí encarar a la culpable de todos mis males y un día salí al patio había luna llena, grandota y redonda pero eso no me reveló nada, al contrario estaba tan bonita y parecía tan inofensiva…pero yo sabía que era redonda como pelota y que solo me mostraba una cara debajo o detrás de ella se escondía algún aparatejo siniestro que controlaba la salud de las personas y yo sería la primera en encontrarlo…solo que había un pequeño problema: la luna estaba muy lejos. Así que decidí subir una escalera para poder llegar al techo de la casa, pero alguien me vio intentarlo y me acusaron, creían que quería aventarme del techo para volar o algo así como lo hacían tantos niños queriendo emular a Superman, pero eso me parecía una idiotez Superman no existía, la luna por su parte…era real.

Después de mi primer intento –y fracaso- concluí que llegar al cielo era imposible, le pregunte a un adulto si era posible llegar a la luna en avión, me dijo que no, y por más que busqué una nave espacial en el supermercado nunca pude encontrarla y de poco hubiera servido porque hasta yo sabía que esas cosas eran muy caras.

Tenía que encontrar una forma de ver lo que había detrás de la luna…y ahí tuve otra idea: párate debajo de la luna…Fácil ¿no? Con tan solo una miradita por debajo y a lo lejos. Lo tenía todo resuelto, pero hubo algo que me hizo sentir más confianza en mi misión: los catalejos. Me di cuenta que los adultos los usaban para poder ver de cerca algo que estuviera lejos y era justo lo que yo necesitaba. Fue una suerte haber entrado al kínder ese año mi mamá me compro una cantimplora en forma de catalejos –en ambos compartimentos vaciabas el líquido, ingenioso en verdad- entonces ya estaba todo listo, mi cantimplora y yo en busca de las pruebas incriminatorias, un gran descubrimiento el primero de mi vida, me sentía muy entusiasmada por tan noble empresa, seguramente me darían un premio ¡A nadie se le había ocurrido! Claro que no…yo era la primera, el tipo de la tele nunca dijo nada sobre los enfermos hablaba de la gravedad pero no especificaba nada más, yo era la primera sin duda, yo intenté subir al techo para emboscar a la luna no para volar como Superman, los demás niños eran tontos, yo no…yo lo hacía en nombre de la ciencia…claro que sí.

Llego el gran día o mejor dicho, la gran noche. Volví a salir al patio y ahí estaba la luna tan hermosa e inofensiva pero yo sabía su secreto, no podía engañarme. La vi…corrí hacia ella y mi desilusión fue inmediata, la luna corría más rápido que yo. No podía creerlo…simplemente no podía…y di por terminada mi empresa, sabía que era necesaria una nave espacial…pero con lo de mi alcancía no era posible, no me alcanzó ni para comprar un poni. Ahora que lo pienso, creo que me rendí muy fácil.

CoNtInUaRá...

Que mueran los nacos!!!

2011-06-21T08:50:00.000-05:00

http://revistareplicante.com/columnas/todos-los-puentes-quemados/diez-motivos-para-no-escuchar-calle-13/

So here I go

2011-06-01T20:44:00.003-05:00

Me despierto, la luz se ha colado y difícilmente se irá, respiro//indicio inequívoco de que todavía sigo aquí.

Recorro la habitación con la mirada, todo permanece igual que en el día anterior, los mismos zapatos en el piso, el espejo vuelto hacia la pared para no reflejarme, el cenicero inundado, la ropa colgada en el respaldo de la silla, mi verdugo en dos llantas…todo igual, excepto que la cama cada día es más grande. Retiro las sábanas y pienso: “mi pijama de cochecitos rosas –todos VW- vista desde aquí parece un auténtico caos vial”.

Sigo acostada y me revuelco un poco más sobre mi almohada es tan suave y cómoda y siempre está fresca, podría estar todo el día apoyando mis mejillas sobre aquella deliciosa caricia de algodón pero mis tripas gruñen y es hora de pararse.

Me pongo las pantuflas negro con rosa, cómodas y afelpadas, me gusta consentir a mis pies pero ¿hace cuánto que no las lavo? No importa, no tengo otras y no me gusta usar nada más a esas horas.

Salgo de mi refugio, el bunker que tengo por habitación y que tan celosamente mantengo alejado del resto, es mi lugar, solo mío y nadie más puede entrar en él –manía que se me quedo desde la adolescencia, o ¿desde la infancia? No lo recuerdo-

Me dirijo a la cocina, no tengo nada picado. Mientras preparo todo, pienso en las calorías de cada cosa, tengo hambre el hueco de mi estómago empieza a succionar todo mi interior. Comienzo a preparar el desayuno, dos tazas de fruta y un poco de granola, me fijo en la hora, en tres horas más tendré que volver a comer y para ahorrar tiempo dejo lista la colación de mediodía. Me siento a desayunar, me gusta la fruta cada bocado es verdaderamente placentero, aunque la verdad lo que realmente se me antojan son unos buenos chilaquiles –aunque no estoy muy segura si lo que quiero es comerlos o cocinarlos- imagino el olor de las tortillas friéndose en aceite hirviendo, como saltan y poco a poco se endurecen y cambian de color, verter la salsa –mezcla maravillosa- y ese vapor que se desprende intoxicante, delicioso…//estornudo, y luego mi parte favorita: el queso, bajar la flama y espolvorearlo por la sartén sobre una llanura roja de chiles y tortillas…algo verdaderamente exquisito…// sigo comiendo la fruta. Pero sin duda hoy era día de chilaquiles, con cebolla y mucha crema…no más al menos por un tiempo.

Me levanto recojo la cocina y lavo los platos, me lavo las manos y cepillo mis dientes, hora de volver al bunker. Todo sigue en su lugar excepto yo, ya no estoy sobre la cama. Sacudo y estiro las sabanas acomodo las almohadas y coloco a mis muñecos sobre ellas //cosas de niñas.

Decido leer un poco, aunque me gusta más hacerlo por las noches veamos ¿en dónde me quede? // teléfono // baño // puerta // mi madre // un poco de agua // fruta // y como 4 cigarros…han pasado varias horas, el libro sin duda es interesante. Escucho a mi madre entrar y despedirse “me voy, en un rato más llega tu hermana ¿vas a estar bien?”// Si, voy a estar bien //a veces eso es mentira pero ayuda a salir del paso.

No me doy cuenta pero ha llegado la mejor hora del día, estoy sola en casa, es la una y media y estoy sola en casa, disfrutaré de esto sólo hasta las tres en donde la carroza del silencio se convierte en una estruendosa y adolescente calabaza. Sigo leyendo. He perdido la cuenta de los cigarros que he fumado.

Hace mucho calor y el aire acondicionado parece no estar funcionando adecuadamente “debe ser la bomba” es lo que mi madre siempre dice.

La hora de comer, despegarme del cinturón // aunque mi silla no lo tiene, creo que se las ingenia para que no me mueva de ahí // de nuevo estoy en la cocina, sirviendo comida para dos // pienso: no olvides pesar las porciones // y con mi nutritivo y equilibrado plato me dispongo a comer. No está nada mal, mi madre es capaz de hacer una delicia de las cosas más insípidas y poco apetitosas…esto esta buenísimo // como con entusiasmo. Mi hermana por su parte solo revuelve todo y parlotea sobre Mr. Manuel // Mr. Mandril // el prefecto y de la travesuras que hizo en la escuela, es una buena niña a pesar de todo, escucho atenta mientras comemos. Me fumo un cigarro obligadamente debe ser después de comer.

Son casi las cinco, hora de ponerse en marcha, me visto adecuadamente para la ejecución, el verdugo en dos llantas me espera // lo monto // pongo un video para que la inmolación por lo menos sea entretenida // corre el sudor a chorros // Hora y media después descanso, y le digo “hasta mañana” al verdugo. Pienso que tengo que arreglar ese pedal cualquier día de estos se romperá. Viene mi parte favorita, la sala de tortura me espera. Cojo un par de grilletes, comienza la hora de estiramientos, dolor y desgaste // al principio los calambres eran parte de la tortura pero ya la soporto con mucha dignidad // sudor // siento como se contraen todos los músculos de mi cuerpo cada día se definen mejor aunque todavía se ocultan bajo una capa de grasa infame // el gran final el aplastamiento de tripas // dolor, mucho dolor // termina. Me fumo un cigarro. Mi piel esta pegajosa.

Mientras mi cuerpo se relaja, bebo un poco de agua // siento como si bañara mis entrañas // poco a poco disminuye el cansancio. El agua es vigorizante. El agua es un elemento noble y demoledor.

Tomo una ducha, quisiera un torrente de agua fría, pero hace demasiado calor y lo que obtengo es agua templada // no importa // templada o fría rueda por todo mi cuerpo limpiando cada uno de mis poros, permanezco un buen rato bajo la ducha // la sensación es tan buena y relajante que a veces me he quedado dormida bajo el agua, pero hoy no // aun siento mi piel pegajosa. Tomo un poco de jabón y una esponja y comienzo a tallar mi cuerpo // me gusta el olor que desprende mi piel después de enjabonarla, olor a frescura //l a esponja acaricia toda mi piel humectándola, dejándola suave y perfumada // estoy totalmente cubierta de espuma. La cabeza hasta el final // tengo poco cabello pero igual hay que tratarlo bien // un chorrito de shampoo y un ligero masaje con las puntas de los dedos siguiendo las instrucciones de la etiqueta. Al fin limpia y fragante.

Seco mi cuerpo con una toalla gruesa y suave dando pequeños golpecitos por toda mi estampa. Dulcifico mi piel con crema humectante // se siente terso, me gusta // de vuelta al pijama de cochecitos VW rosas que vistos desde arriba parece un verdadero caos vial.

Hora de mi colación vespertina, aunque se me hizo tarde. Un yogurt bajo en grasa con cereales para la buena digestión.

De aquí hasta que me dé sueño, estaré pegada a mi cajita mágica, conectada con el resto del mundo // película // charla // 20 actualizaciones en el caralibro // charla // risas. Mi madre regresa a casa y penetra en el bunker // ¿estás bien? // nuevamente le miento y le digo que sí. Hora de cenar. Leche deslactosada y un poco de cereal. Fumo otro cigarro ¿Cuántos van exactamente? No lo sé.

Charlas, amigos, risas…es la hora de dormir. Y tengo la cándida idea de haber salido bien librada el día de hoy // me voy a leer // chilenos, argentinos, franceses, mexicanos, estadounidenses, japoneses, italianos, alemanes, peruanos, españoles, rusos y de muchas otras nacionalidades // cada noche leo uno distinto // fumo // estoy cansada.

Pienso en lo leído, sonrío, me acomodo en mi cama, dejo una luz encendida, todavía no puedo dormir en entera oscuridad. Y de pronto los demonios se cuelan por la ventana, lloro// nostalgia // recuerdo // miedo // desamor // cansancio // frustración // ansiedad // ira // rencor // soledad // tú // lloro en silencio, despacio // me estoy quedando dormida // lágrimas // parpadeo // lágrimas // parpadeo // parpadeo // creo que me he dormido. Ya no hay más cigarros que fumar...

(elemento cursi añadido)

Touch me with devilish lust

2011-05-25T12:01:00.002-05:00

Siempre he sido una escéptica por excelencia, confieso que soy una persona difícil de llevar y aunque soy tolerante en muchas aspectos en otros sencillamente no doy mi brazo a torcer, soy demasiado honesta o cínica -cuestión de enfoques- y como me dijo un gran amigo: “contigo sólo hay dos caminos amarte u odiarte”; todo lo anterior sea dicho para contar un suceso muy extraño.

Era tarde, muy tarde, había pasado más de una hora desde que apague la luz para por fin dormir, nada no lo conseguía, solo daba vueltas y más vueltas por la cama. Entre las sabanas revueltas, la desesperación y el cansancio me estaban matando, así que me rendí y deje de luchar, miraba a mi alrededor y solo algunos bordes se definían por la tenue luz que se colaba por la ventana.

Todo estaba en silencio, no se movía ni una hoja, pensaba en todo y en nada, la cabeza me estallaría en cualquier momento, memorice cada rincón de la habitación, no sé cuánto tiempo paso, intente cerrar los ojos pero no pude, advertí otros que desde la oscuridad me miraban. Su presencia no me causo temor, he recibido muchas visitas como esta que me han asustado, pero algo había en esa mirada que me lleno de calidez. Alguien estaba ahí conmigo, en la oscuridad de eso no cabía la menor duda. Sus ojos se perdieron en un parpadeo, pero a quien pertenecían seguía ahí, en la misma habitación que yo.

Sentí el peso de su cuerpo a mi lado, no podía verlo pero era grande, magnífico, protector. Mi cuerpo se desprendió de la cama y flotaba en un delicioso éxtasis. Cerré los ojos entregada al placer de esa maravillosa sensación...justo en ese instante unas manos me desnudaban y recorrían mi cuerpo con una delicadeza exquisita, mi piel se convulsionaba ante tan bellas caricias…lentas, delicadas, sublimes. Mi respiración se fue acelerando hasta convertirse en pequeños y dulces gemidos, todo mi aliento estaba concentrado repitiendo una y otra vez el mismo nombre, el del recuerdo –si es que el recuerdo puede nombrarse de alguna manera- el éxtasis me desconecto del mundo y yo no pensaba, no flotaba, solo sentía; sentí el calor y la humedad en mi cuerpo, nada me pertenecía…abrí los ojos y seguía flotando.

Exquisito…solo eso puedo recordar ahora y resumirlo en una palabra no sería justo, pues la contracción de mis músculos, la reactividad de mi cuerpo, y haberme quedado sin aliento gritando en silencio…suspendida en la nada recibiendo placer, sin dar nada a cambio…absolutamente nada, mi hábil y desconocido amante me depositó con el mayor de los cuidados sobre la cama, antes de irse sentí sus labios sobre los míos…cerré los ojos nuevamente sus labios rozaron mi rostro por entero...

No sé si fue el cansancio, la falta de serotonina, los medicamentos o simplemente la visita de algún ex-amante que en ese momento se acordaba de mi…no lo sé, algunos dicen que es un súcubo dudo que tales creaturas existan, ya lo he dicho antes soy una escéptica consumada. Sinceramente creo que todo tiene una razón de ser aunque de momento no podamos comprenderla o verla siquiera. Lo que sí es un hecho que todas esas sensaciones reales o no me hicieron feliz.

Desperté a la mañana siguiente con el exquisito cansancio que provoca hacer el amor, pero con una renovación maravillosa, un bello y fantasmal recuerdo. ¿Cómo se que en realidad pasó y no fue un sueño? Muy sencillo, después del último beso abrí los ojos y ya no advertí a mi nocturno visitante así que aprovechando el éxtasis, a oscuras y de madrugada me fumé el primer cigarro del día...el cadáver seguía ahí aplastado al amanecer.

Beautiful peacock, beautiful peacock

2011-05-22T20:52:00.000-05:00

El puzzle dominguero

2011-05-22T12:21:00.002-05:00

Hoy es día de reencuentros =)

Pfff...

2011-05-20T12:46:00.002-05:00

Rice Paper Butterfly Puzzle

2011-05-19T14:57:00.000-05:00

El puzzle matutino

2011-05-19T09:45:00.000-05:00

El puzzle para el insomnio =S

2011-05-18T02:48:00.002-05:00

Abecestiario III (de 3 en 3 hasta completarlas todas)

2011-05-17T21:38:00.000-05:00

Rival de “C” la inestabilidad emocional y falta de equilibrio de ésta hizo odiar la elasticidad y capacidad de adherencia de “G”.

Femenina, acróbata, torcida, de ojos profundos y traicioneros, hay quienes aseguran está hecha de plasma dulce y al desplazarse va dejando pegajosas migajas.

Algunas veces toma forma de animales preferentemente reptiles o aves, porque le encanta deslizarse sobre todo tipo de superficies le gusta cantar aunque es muy mala haciéndolo.

Al igual que su hermana su lugar favorito es el cuello humano.

Es embustera, tentadora, vengativa y celosa. Y como la mayoría del abecestiario es amante de “P” y muy buena amiga de “D”.

Enorme, sus cabellos son casi tan largos como la eternidad, femenina y tejedora de pesadillas.

Mística y cadenciosa, aunque posee un aspecto masculino debido al gran tamaño de sus extremidades, en el inicio del tiempo sus largas piernas fueron los primeros coturnos fonéticos, pero era tan traicionera y altiva que en castigo se quedó muda.

A pesar de su complexión es muy frágil y puede romperse con facilidad, su cuerpo esta tejido con trozos de arena y sal. Nadie conoce su origen.

Es amante de “I” aunque ésta es mucho mayor –en edad y sabiduría- cuando hacen el amor se teje una trenza de polvo de estrellas ausente de sonido y color.

Todo el abecestiario la usa como intercesora, sigue sin resignarse a no poder hablar y por esa razón es la fundadora del coro vocálico.

Primigenia, la más alta y sabia de todas, soporte del universo. Ella “B” y “D” nacieron al mismo tiempo, pero no es hermana de dichas mellizas.

Hermafrodita, amante de “H”, posee una dualidad extraordinaria.

Su altura y sabiduría dan soporte a todo el universo, en su delgado cuerpo esta incrustado el tiempo y a pesar de su apariencia tan frágil, es una letra dura y petrificada, difícilmente cambia de forma.

Transmisora de equilibrio, maestra, poeta, omnipresente.

Es el camino más corto entre dos puntos, pero sin duda el más difícil por la aspereza de su cuerpo, sólo puede fundirse con “H” a quien ama profundamente.

El puzzle terapéutico de hoy: una hermosa Kurá =)

2011-05-17T20:33:00.000-05:00

Dejar ser

2011-05-16T16:40:00.001-05:00

A los padres de Berenice, espero hayan tratado bien a sus hijos, recuerden que ellos elegirán el asilo.

La memoria es un archivo traicionero y cruel, muchas veces te elimina fotografías que forman parte de la película de nuestras vidas (referencia tomada de los muppet babies). En este archivo fílmico tan vasto muchos episodios quedan en el olvido sin una razón aparente; hace pocos días algún empleado eficiente reacomodo mi memoria y me trajo a alguien que dormía bajo el más sepulcral de los olvidos.

Sucedió hace muchos años, se llama(ba) Berenice y estuvimos juntas los tres primeros años de la primaria, teníamos casi la misma estatura, vivíamos cerca, ella era muy flaquita y al igual que yo tenía la cara llena de pecas. Su familia había llegado del D.F. a vivir temporalmente en Torreón. No éramos precisamente amigas, pero si nos llevábamos bien dentro y fuera del salón de clase, por motivos que la verdad no recuerdo nuestras madres se conocieron y al igual que nosotras entablaron una relación cordial sin llegar a la amistad.

Esto no es nada extraordinario, todos hemos tenido compañeros de escuela que fácilmente olvidamos, pero Berenice fue un caso excepcional. Verán ella y yo éramos niñas muy distintas, y fue precisamente por esa razón que conocí a su familia y se desencadeno un episodio –hasta ahora- olvidado y desastroso.

Berenice era -como muchas niñas pequeñas- inquieta, despistada, distraída y demás etiquetas que le quieran colgar, yo por mi parte era pues…diferente, creo que fue cuando su mamá vio mi fotografía en el macabro y siniestro cuadro de honor, que se dio cuenta que mis notas eran algo más que satisfactorias y deseaba que su hija “siguiera mis pasos”, fue así que las invitaciones a comer a su casa para después hacer la tarea se volvieron muy frecuentes y bastante incómodas por qué no cesaban las comparaciones, pongámoslo así: yo era una especie de sistema métrico en el cual se empeñaban a que Berenice fuera una equivalencia. Eso en lo personal me desagradaba mucho, creo que en el fondo ella me odiaba y con justa razón y aunque yo no tenía directamente la culpa sus padres eran muy duros al querer hacerla una copia mía, lo que me conforta un poco es que el odio infantil en nada se compara al de los adultos; aun así estoy segura que eso afecto su autoestima y personalidad, no es agradable que no te dejen ser...

Bajo ese ambiente tan angustiante para ambas, le pedí a mi mamá que ya no me dejara ir a esa casa inventando cualquier pretexto, sintiendo que así me liberaría de la carga de ser un “patrón” y un verdugo para una niña que simplemente era distinta pero que sus padres se empeñaban en cambiarla. Pues no ocurrió así, si bien ya no iba a hacer las tareas, el teléfono de mi casa no dejaba de sonar, pues me interrogaban sobre las actividades que habíamos hecho en la escuela, si estábamos en exámenes, si teníamos que estudiar o preparar alguna clase, y lo obvio ¿Qué hay de tarea para mañana? Porque tampoco confiaban en la palabra de su hija.

Reconozco que nunca he sido “la más” en algo, pero también con toda humildad puedo decir que siempre fui muy dedicada en mis estudios y procuraba obtener buenas notas, pero todas aquellas cosas me acomplejaron de tal forma que no me sentía cómoda siendo así, porque todos aquellos halagos de unos padres que no eran los míos me parecía algo excesivo y enfermo y más porque su hija era menospreciada delante de mí, y la verdad la idea de estar en sus zapatos me resultaba muy desagradable.

Poco a poco nos fuimos distanciando, al pasar a cuarto año a ella la cambiaron a una escuela pública –según sus padres no gastarían más en su educación- y yo seguí en el mismo colegio que para colmo era un aquelarre pero con monjas. Por casualidad me enteré que el cambio de escuela le sentó bastante bien y su vida académica era otra, después de un año ella y su familia regresó al D.F. y nunca más volví a saber nada de ella.

El tiempo paso y sin quererlo cumplió su mayoría de edad, dudo mucho que Berenice lea estas líneas, pues no tenemos amigos ni nada en común, pero es curioso…en aquel tiempo su madre pensaba que yo llegaría a ser alguien muy importante y que su hija siempre estaría bajo mi sombra, muchas personas siempre tuvieron altas expectativas con respecto a mi vida adulta, si bien no me arrepiento de nada, el destino que escogí poco tiene que ver con lo predecible que esperaban iba a ser mi vida; pues de ser una niña que siempre siguió las reglas e hizo todo “bien”, dudo mucho que ahora -si es que ambas viven- la madre de Berenice quiera compararla conmigo, por varias razones: primera porque ingenuamente espero que haya reflexionado en el daño que hizo a su hija y que la haya aceptado tal y como es, segunda yo di muchos vuelcos que me llevaron por caminos insospechados para todos –incluida yo- y muy alejados de la predecible adultez que me diagnosticaron.

Odio tener que ser un número, parte de una estadística o un porcentaje pero desafortunadamente todos lo somos desde el momento en que nos conciben –realidad jodida realidad- y hasta el día de nuestra muerte…todo es una cifra.

Yo no soy una escala ni mucho menos un modelo a seguir…ni bueno ni malo, soy una persona y como tal reclamo mi derecho a cagarla y a cometer errores, afortunadamente para mí ya he cometido varios y de todos ellos aprendí, aunque salí muy madreada…pero aquí estoy. De mí no puedo decir nada que ustedes fieles lectores no sepan: que soy una pata de perro consagrada y que lo mío, lo mío no es echar raíces en ningún lugar, que tengo la lengua corta y afilada, que soy demasiado honesta para algunos, cínica para otros, hija de puta para muchos más, que de amor no puedo hablar, que para mi mala suerte soy mi peor enemiga desde hace varios años y que a diario sigo sin tregua una lucha contra mi misma…todo eso y un poco mas eso es lo que soy.

Espero que a Berenice le haya ido mejor que a mí, y que me haya perdonado por ser de algún modo indirectamente culpable de una época desastrosa en su infancia, de verdad esa no fue mi intención y creo que en cierto punto de mi vida el karma ya me lo cobró, estamos en paz.

Sean entonces estas necias y mal escritas líneas un tributo a todos aquellos que han hecho de su vida, justamente eso: SU VIDA.

Y ya para irme y cerrar una canción que me encanta, sé que es cursi pero apropiada, interpretada por muchos, inmortalizada por pocos y aberrantemente mal traducida en su versión al español, esto último un acto infame, hay cosas que no deberían traducirse y esta canción es una de ellas –al menos para mí- en la voz de Robbie Williams (si, esa loca-desmecatada-closetera- irredenta) una excelente interpretación.

http://www.youtube.com/watch?v=Q5uKa1bDtsk

(The bitch is back).

La terapia del día de hoy

2011-05-02T11:37:00.003-05:00

Pelea de gatas en san Francisco!!

2011-04-29T08:50:00.000-05:00

Muchísimas gracias a mis amigos de negro, que a excepción de Mon, todos parecían estar de luto, los amo y les agradezco este bello detalle, me han dejado sin palabras...

Para Elena...que me está enseñando a volar

2011-04-28T00:07:00.000-05:00

Desde hace un par de años me hice una promesa: desenredar la maraña genealógica que me envuelve, motivada por curiosidad más que por sentimentalismo y por las evidentes incongruencias alrededor de las múltiples anécdotas familiares que he escuchado desde que tengo memoria.

Así que desde hace semanas, tome una libreta de apuntes, tinta suficiente, litros de café y cantidades incontables de cigarros y me fui a casa de mi abuela para bombardearla a preguntas; lo que obtuve: varias fotografías y las lagrimas de mi abuelita. En estos momentos de mi vida el futuro no me entusiasma en lo mas mínimo y este pasado me resulta tan novedoso que bien vale la pena dedicarle un par de líneas.

Como en todas las familias la mía no tiene nada de “particular” o al menos eso creí, me encontré con un par de ilustres desconocidos que alimentaron mi curiosidad y que nadie hasta ahora me ha podido contar muchos detalles sobre ellos, sin muchas anécdotas, documentos ni archivos fotográficos he tenido que pararme literalmente de cabeza para más o menos descubrir que fue de sus vidas…fue así como conocí a Elena. Elena es mi tía bisabuela, hermana de mi bisabuela Sara, tía de mi abuela materna y estaba loca –hasta ahora no se han puesto de acuerdo si estaba loca o era epiléptica pero para la época creo que era básicamente lo mismo-; es lo único que sé de ella, y solo pude encontrar en el archivo familiar dos fotos en las que aparece cuando era una niña.

Sin saber más de mi enigmática e interesante tía me pase horas viendo sus fotos, y anotando los pocos recuerdos que mi abuela tiene de ella, debo decir que las fotos fueron más reveladoras y esto fue lo que mi tía pudo contarme:

Fui Elena Medina Benítez la tercera de 7 hermanos; mis padres fueron Tomasa y Ciriaco, no recuerdo cuando nací pero Sara tu bisabuela era ya una señorita cuando yo todavía jugaba con muñecas. Mi padre era un hombre duro y siempre fue viejo, tal vez por el trabajo en el ferrocarril, mi madre solo sabia parir y dar de comer y esa fue toda la educación que tuve de su parte –en realidad mis hermanas y yo sólo fuimos educadas para esas dos tareas-.

Cuando era niña volaba, volaba mucho para mantener intacta mi mente y mi razón, para olvidarme de la miseria y la indiferencia de mis padres, el desamor de mis hermanos. Recuerdo que no teníamos rumbo fijo o al menos yo nunca me di cuenta cuando cambiábamos de sitio, yo siempre volaba…era un pajarito delgado y frágil.

Poco a poco al ir creciendo volaba más seguido y una vez escuché a mi mama decir que estaba loca y que me revolcaba en el piso, la verdad no lo creo o por lo menos no lo recuerdo…hasta que un día llegaron a la casa muchos niños, mi hermana había enviudado y sus hijos ahora estaban al cuidado de mi madre entre esos niños estaba tu abuela, era la mayor de todos ellos y mi hermana los dejó ahí para irse a trabajar a la frontera, así que aumentaron los problemas y yo volaba de ellos, me alejaba de la miseria que me rodeaba porque no toleraba la resignación de mi madre ni la mediocridad en la que vivíamos.

Desafortunadamente mis viajes eran interrumpidos abruptamente, y mientras más crecía menos podía volar, hacerlo era maravilloso y en cuanto me sentía caer agitaba brazos y piernas para seguir volando, y luego nada, no recuerdo nada, despertaba y la imagen de mi madre sobre mi golpeándome con el palo de la escoba y maldiciendo el día que había parido a una demente, nunca entendí porque.

Pero tía, mi abuela recuerda que estabas sentada y que de repente te levantaste de la silla y golpeaste a Rosario –hermana menor de mi abuela- fue por eso que mi tatarabuela Tomasa te golpeaba con la escoba, te golpeaba siempre, decía que solo así podría curarte esa cabeza loca.

Yo nunca hubiera lastimado a la niña…por aquel tiempo murió mi padre y es todo lo que recuerdo…te repito, siempre fue un hombre viejo. De repente los niños se fueron nunca los volví a ver, mi hermana Sara se los llevó, tú heredaste su fuego y rebeldía, pero por favor nunca vayas a imitar su insensatez.

Me hice mayor…mayor para aquella época, probablemente era más joven de lo que tú eres ahora, pero escuchaba decir que yo estaba loca y que golpeaba a la gente, mentira…yo solo quería volar. Los que me conocieron por esos años, decían que yo era excepcionalmente hermosa, la verdad es que no lo recuerdo prestaba poca atención a los espejos y nunca fue prioridad para mí conseguir el amor de un hombre.

Mi madre murió y todos mis hermanos se dispersaron, entre nosotros nunca hubo lazos de cariño o gratitud, y recuerdo que nuevamente alguien tomo mi mano y me subió en un tren, no recuerdo exactamente cuánto tiempo duro mi viaje, me dormí y decidí volar…volar indefinidamente; al despertar de ese sueño ya no conocía a nadie, me cuidaba gente extraña y ya nadie me llamaba “Elenita” sino “Doña Elena” todos eran extraños, realmente no sé ni quiénes eran los que me cuidaban, pero sin mis padres ni mis hermanos cerca desde quien sabe cuánto tiempo, me sentí en absoluta libertad de poder volar…seguir volando sin tener que caer ni agitar el cuerpo para mantenerme en el aire…así que lo hice.

No sé que día, ni quienes me encontraron en un rincón, sentada, sin respirar…volando y el viaje lejos de mi cuerpo fue tan bello que decidí dejarlo atrás…sin marido, sin hijos, sin nadie que pudiera recordarme ni juzgarme loca.

He visto crecer a las familias de mis hermanos, los he visto morir miserablemente, y dejar hijos, y los hijos de sus hijo… no me recuerdan, ni siquiera me conocen, pero yo sabía que lo único que podía heredar en otro cuerpo, en otro tiempo, en otros ojos serian mis ganas de volar…y en ti veo la melancolía que dejé en mis viajes, nuestros ojos no se parecen pero lucen tristes, en el fondo me da gusto saber que no morí del todo y que puedo seguir volando, porque ahora hay alguien que me recuerda no como la loca Elena, sino como La tia Elena.

Mi tía murió joven tenía menos de 40 años y sólo existen 2 fotografías suyas, a los hermanos de mi bisabuela materna se los tragó la tierra y no sabemos casi nada de ellos, la tía Elena sufrió golpes, humillación y mucho dolor, ahora nadie la recuerda, creo que es una deuda que tenía con ella porque de alguna manera nuestros destinos se marcaron por la soledad y el aislamiento voluntario, fue una mujer solitaria y olvidada por su propia familia.

Para mi tía Elena donde quiera que esté, ya no es un fantasma olvidado, mí querida tía de la que tengo mucho que aprender para poder volar como lo hizo ella.

Los cumpleaños...vaya cosa rara

2011-04-18T12:03:00.001-05:00

Los cumpleaños pueden significar muchas cosas, para unos son momentos de reflexión, para otros son sencillamente días que sin pena ni gloria se marcan en el calendario. No utilizare este espacio para llenarlo de agradecimientos, logros ni demás zarandajas, esto obedece a razones mucho mas egoístas.

Para una persona como yo –que en estos momentos no da un peso por sí misma- es una fecha confusa. Antes era el único día del año que verdaderamente me importaba y procuraba festejarlo aunque fuera de manera sencilla, este año francamente me da lo mismo, pero soy egoísta a pesar de todo y existen unas cuantas cosillas que me gustaría recibir como regalo; para la mayoría que lea esto será un acto de “me vale madre lo que esta vieja quiera” pero creo que por ahí hay un par de personas que por puro morbo o curiosidad genuina lo leerá con autentico interés. He aquí la lista.

Para mi cumpleaños quiero –aunque no precisamente en este orden- :

Un beso
Un abrazo sincero
Una sonrisa llena de complicidad
Una caricia tierna
Serotonina real
El color azul embotellado en un envase reciclable
Un ocaso que no se termine nunca
Conocer a la enigmática tía Elena
Un pastel de 3 metros solo para mi, de chocolate por supuesto
Un pedazo de queso
Una roca lunar
Una botella de Johnnie Walker Blue Label, importante porque en 7 años se dejará de producir
Tener sexo sobre la tumba de Jim Morrison
Un secreto inconfesable
Una verdad absoluta
La respuesta total y honesta a la pregunta universal “¿Por qué?”
Una máquina del tiempo
Poder olvidar o acordarme y no sufrir…no sé, lo que resulte mejor
Una tarde con Salvador –o unas horas-
Bañarme desnuda en una cascada
Un caleidoscopio
Una mandrágora
Una alfombra voladora
Un bote lleno de frijoles mágicos
Una dotación inacabable de cigarros Benson, dorados naturalmente
Y creo que lo más importante de todo: la tarde que le debo a Montse para destrozar gatas, estar en la defensa de Nancy y celebrar con ella en la noche de nuestras vidas, conocer la casa de Jenny y fumar…fumar hasta decir basta, el café que nunca me pude tomar con Ssura, volver con el Cabronazo a esa noche donde lloramos juntos, el viaje a Ámsterdam que le prometí a Mariana –uffff- y a pesar de todo ofrecer mi amor incondicional a quien sé que ya no lo quiere.

Peticiones no del todo descabelladas –sic- para algunas no necesito compañía, en otras sí, pero creo que lo más importante de todo es que saco en mi algo que ya tenía dormido: la capacidad para soñar despierta.

2011-03-07T12:08:00.002-06:00

chequen esto: http://periodicodigital.com.mx/blogs/pLop/?p=1

Feria Internacional del Libro de Puebla

2010-11-21T20:43:00.000-06:00

Feria Internacional del Libro de Puebla

porfa voten!!

Out of the arms...

2010-11-21T18:48:00.000-06:00

By Charles Bukowski

out of the arms of one love

and into the arms of another

I have been saved from dying on the cross

by a lady who smokes pot

writes songs and stories,

and is much kinder than the last,

much much kinder,

and the sex is just as good or better,

it isn’t pleasant to be put on the cross nd left there,

it is much more pleasant to forget a love which didn’t

work

as all love finally

doesn’t work…

it is much more pleasant to make love

along the shore in Del Mar

in room 42, and afterwards

sitting up in bed

drinking good wine, talking and touching

smoking

listening to the waves…

I have died to many times believing and waiting, waiting

in a room

staring at a cracked ceiling

waiting for the phone, a letter, a knock, a sound…

going wild inside

while she danced with strangers in nightclubs…

out of the arms of one love

and into the arms of another

it’s not pleasant to die on the cross,

it’s much more pleasant to hear your name whispered in

the dark.

La tragedia de las hojas

2010-11-18T21:06:00.000-06:00

By: Charles Bukowski

Me desperté en medio de la sequedad y los helechos estaban muertos,
las plantas amarillas como maíz en sus tiestos;
mi mujer se había marchado
y las botellas vacías como cadáveres desangrados
me rodean con su inutilidad;
sin embargo seguía brillando el sol,
y la nota de mi casera estaba arrugada en una
amarillez agradable e inofensiva, ahora lo que era
necesario
era un buen comediante, al viejo estilo, un bufón
que bromee sobre el dolor absurdo; el dolor
es absurdo,
porque existe, nada más;

Me afeité cuidadosamente con una maquinita vieja
el hombre que había sido joven una vez y
había dicho que era un genio; pero
esa es la tragedia de las hojas,
de los helechos muertos, de las plantas muertas;
y me dirigí al oscuro vestíbulo
donde estaba la casera
terminante y cargada de maldiciones,
mandándome al infierno,
agitando sus brazos gruesos y sudorosos
y gritando, pidiendo a gritos el alquiler
porque el mundo nos había fallado
a ambos.

I didn’t want to, by Charles Bukowski

2010-10-26T13:00:00.000-05:00

I was always a bad typist and I never learned to spell

because I didn’t want to.

I never learned properly how to drive an automobile and I bought

my first one off a used car lot for $35, got in with

my drunken lady and almost ripped off the side of a

hospital making my first left turn.

I didn’t want to learn music because I disliked

the teacher with her white wig and her powered face.

I got stuck in the ROTC because I didn’t want to be an

athlete and they put me in a manual of arms competition

and I didn’t want to win and I won and they gave me a

medal and I threw it down a sewer.

I didn’t learn music and now I listen to

more classical music than the first hundred people you’ll

pass on the street.

I disdained money and my first wife was a millionaires.

She got rid of me and I never had any more wives.

I hate poets and I hated poetry and I began to write poetry

and one day I looked up and I was in Hamburg, Germany

translated into a half dozen languages and there were

over a thousand people sitting in the seats and aisles,

perched on the rafters.

I read to them and they believed it.

I didn’t want to read books but I tried to read great poets and

novelists, men who have inspired thousands of people

throughout the centuries and the books fell from my hands

and I slept.

I went to museums of art and looked at the great

paintings and I was bored

I didn’t worry about it, I don’t consider myself inadequate,

I consider them inadequate.

It is difficult forme to get interested or angry.

When a cop stops me for some infraction I simply sink

into some great sea of disgust

“do you want to know what you did, sir?” he asks me

“no,” I say.

I have the same trouble with women

“look, you just sit and don’t say anything,”

they say “now something is wrong if you just sit there

and don’t say anything!”

I drain my drink and pour another

“look,” they say, ”let´s talk! let’s work things out!”

“I don’t want to work things out,” I tell them.

I don’t even want to write and when I write

oft times a strange word will slip in and I’ll leave

it in or I’ll make a typing error, say I will mean to hit a

“g” and I’ll hit an “h” and if it happens at the beginning

of a word then I’ll use a word beginning with “h”

it doesn’t matter.

Even as a horseplayer I sometimes don´t care.

once I was driving to Mexico from L.A. to go to

Caliente racetrack and ¾ ‘s of the way down something

grabbed at the wheel and I turned right, down a street, and

parked near a railing overlooking a cliff.

The ocean was 40 to 60 yards straight down and I had never been

charmed by the ocean but I sat there because

I just didn’t want to go to the racetrack anymore.

I had no thoughts at all, I sat there feeling neither good nor bad.

After some time I noticed the squirrels

climbing straight up the cliff toward me,

they came closer and closer, they bounded six inches or so at a

time, stopped, looked at me, the bounded closer.

They got unbelievably close, the three of them and their eyes

were beautiful, never was no treachery there, and men’s eyes never interested me.

Then, all at once, they ran off, bounding straight down the side of

the cliff, rapidly, sure-footed, without falling into the

ocean, and I became conscious of myself as a man, and worse,

as a writer, and I thought, I’ll never be able to write this down.

I really did buy my first automobile for $35 and I asked the man,

“does the motor start? Does ithave a key?”

It didn’t have any springs or a reverse gear and to make the

headlights work I’d have to hit a hard bump in the road

and I had to park it on a hill to get it started,

it ran for two years without my changing the oiand when the car

finally died I just left it and walked away. The

drunken lady who had been along for that first ride past the

hospital, she lived a little longer, with me and without me,

but mostly with me, she died and I buried her one warm

afternoon north of Anaheim, and the best thing I like about

her was she never said, “let’s talk this thing out.”

She was typist for a large downtown furniture store

and she had the most beautiful legs I have ever seen before or since.

I should have to love her more than I did but I didn’t want to.

A poetry reading by Charles Bukowski

2010-10-26T12:22:00.000-05:00

Look at them.

This place like a bar or nightclub

sold out: poet and audience both

drunk

now and then flashbulb

goes off.

The mike still doesn’t work

the poet sits.

A chance to drink some more.

A little girl comes up

sweet, sexy, psychotic

holds one of the poet’s

books open to

autograph.

He writes. “I could rip you

apart…”

forgets to sign his name.

calls for another drink

the mike works.

Now the poet reads

feeling put-upon

forgetting he has agreed

to read for money.

After several poems

the poet stands up

announces:

“you god damn

shits,

you think this is easy…

it’s nothing but a

motherfucking

blood-letting…”

ABCestiario II (de 3 en 3 hasta completarlas todas)

2010-10-20T23:20:00.001-05:00

Poderosa. Hermana melliza de “B”, también es tuerta.

Altiva, inmensa, egocéntrica, en su hueco cabe el universo entero, tiene una gran energía y por esa razón es tan propensa al caos.

Primigenia y compañera de “I”, solo que en su egoísmo no compartió sabiduría.

Existe una leyenda que niega su parentesco con “B” y se atribuye una cualidad marítima, se cree que nació de la baba formadora de perlas, esto es mera publicidad ya que el parecido con su melliza es innegable.

Glamorosa por excelencia, creadora de piedras preciosas. Pudo haber sido la más alta y digna de las letras pero se consumió en vanidades. Desdeño a “E”.

Primera voz cantante, hermafrodita.

No tiene vos pero es muy hábil tocando el harpa, la razón por la cual fue admitida en el coro vocálico fue porque accedió a ser –por el mismo sueldo- maquillista, músico y amante de todas ellas excepto “A”.

El peine poético, alimenta y nutre los campos, es cálida, despampanante, muy hermosa pero desaliñada.

Vivió muchos años en amancebamiento con “D” pero fue la vanidad de esta ultima quien termino por joder esa unión.

Manca, ascendente, rebelde y cómplice en múltiples accidentes gramaticales, su esbelta figura crea polémica y se ha confundido su único brazo con un pene gigante –hasta la fecha nadie sabe la verdad-

Mutante por excelencia.

Masculina, recia y dientona. Durante años ha cortejado al abecesitiario completo sin obtener muchos resultados, poseedora de un alto sentido religioso.

Se rumora que es el padre de “A” aunque ha fornicado con ella, hijo natural de “E” –su nacimiento es realmente un prodigio porque fue engendrado por un ente hermafrodita.

Mentirosa, traicionera, enferma, estúpida, líquida –única propiedad que heredó a su supuesta hija- olorosa y pútrida. Crece en jardines, techos y estrellas, cuando se seca se convierte en virutas de aserrín.

Hipócrita, incestuosa, poseedora de una doble moral espeluznante.

continuará...

Nosotros - Joaquin Sabina y Chavela Vargas

2010-10-17T22:41:00.000-05:00

Kurápani Technicolor, padeciendo diarrea cerebral por el purgante deseo de vivir

NOSOTROS...

2010-10-17T22:40:00.001-05:00

Después de mi cuarta visita en esta semana al hospital –la segunda en un solo día- tuve que tomar una determinación muy a mi pesar. Debo despedirme de mi fiel compañero y amante: tú que has estado en cada una de mis tristezas, mis alegrías pero sobre todo de mis angustias.

Tus besos cálidos y amargos, embriagantes que a cada momento me robaban el aliento y entrecortaban mi respiración

Te llevaste trozos de mis pulmones, a cambio me diste bocanadas de placer, tu deliciosa toxicidad se impregno en mi sangre y recorrió todo mi cuerpo, haciéndolo extenderse en espirales infinitas que se elevaban retorciéndose hacia las alturas.

Fuiste mi único compañero en el desconsuelo, nunca me juzgaste ni te separaste de mi, mi amante perfecto porque nunca te desprendiste de mis labios y morías en ellos, ahora tengo que dejarte y siento que mis tardes no serán las mismas, el hueco entre mis dedos será cada vez más grande, porque nada podrá llenarlo ni el café, el alcohol, las pláticas y el postcoito serán jamás los mismos.

Te preguntarás el por qué de tan dolorosa separación y créeme que la respuesta es mucho más complicada de lo que imaginas, mi amado amigo poco a poco me redujiste las posibilidades de la longevidad, pero no te culpo nunca aspire a ella; fueron las lagrimas y la preocupación de quienes más amo en la vida –si lo confieso hay un par de amores mucho mayores al tuyo- las que me hacen abandonarte, entre tubos, mangueras, jeringas, mascarillas y un intricado laberinto de sustancias broncodilatadoras me di cuenta que no temo a la imposibilidad de respirar, el sentirse como pez fuera del agua agonizando y retorciéndose ante la adversidad de un elemento extraño, no es lo que temo, sino el volverme loca de la angustia y la desesperación por el efecto que producen estas pequeñas inconveniencias físicas a mi cerebro, esta vez mi cuerpo le ganó y sometió a mi mente, la dejo indefensa y sin poderse mover.

Mi cabeza se desenchufo y mi cuerpo se volvió pesado, torpe incontrolable, yo me volví loca, no sabía qué hacer, a kilómetros de aquí mi madre lloraba desconsolada de impotencia y en la sala de espera Alfie la mantenía informada a pesar de su propia angustia, confieso que no me gusta provocar esas sensaciones en nadie, me sentí baja y despreciable y sin saber que hacer porque mi cuerpo no respondía adecuadamente a estímulos. Era como dijera el maestro Sabina un pez de ciudad asfixiándose de aire y de culpabilidad, negándose a nadar, un pez que sin duda ya había mordido innumerables anzuelos que no merecía nadar.

Sin respuestas, movimiento, voluntad, tacto, pero lo más preocupante: sin razón, solo dolor y muchas lágrimas de impotencia. Ahí fue cuando comprendí que nada valía la pena como para robarme la razón, no quiero volver a separarme de ella ni siquiera por ti mi bien amado amigo, no quiero quedarme con la mente en blanco, no quiero que mi cuerpo se revele y me domine, no me quiero quedar sin movimiento, sin razón, todo menos eso.

Como sé que estoy destinada a la locura, pero prefiero caer en sus redes más tarde, por ahora mi cabeza debe enfocarse en cosas de vital importancia antes de ser seducida por el delirio, de modo que muy a mi pesar en la cama #1 bis de la clínica 2 resolví en un milisegundo de lucidez que no quería repetir esa horrible experiencia.

Mi ovalado amigo, mi compañero, mi esbelto pecado, es momento del adiós –no sé si definitivo a momentáneo- no lo hagas mas difícil, el consuelo que tendré es que podre verte de lejos con tus múltiples amantes, dándoles placer y consolándoles, yo seré la sombra celosa que te observe a la distancia, pero sonreiré y me deleitare con la idea de esas sensaciones que compartimos, siempre serás mi único placer culposo, tu similitud a fálica y asexual quedara grabada para siempre en la memoria de mis vicios como su mejor y más devoto amante.

♪♫ No es falta de cariño, te quiero con el alma…te juro que te adoro y en nombre de este amor y por MI bien te digo adioooss…♫♪

ABCestiario (vamos de 3 en 3 hasta completarlas todas).

2010-10-12T18:44:00.000-05:00

Primera letra del abecestiario, se le acusa de rebeldía y de encabezar el movimiento feminista desde tiempo inmemorial. Entre sus piernas se esconden todas las pasiones y se rumora que tiene una vagina devora poetas, más de uno se ha perdido en ese abismo.

Tiene también su lado positivo, sin ella la risa no existiría y no podría abrirse la ventana de la oralidad. Tiene un andar lento, gracioso y rítmico.

Simétrica, promiscua, liquida, histérica, dotada de encanto y de cinismo. Es además la líder de las 5 voces cantantes.

Pesada y celosa. En estado de gravidez permanente, no tiene brazos y esta tuerta. No se ha dado cuenta de lo hermosa que es. Poseedora de una inteligencia desmedida

Es la letra que mas aparece en los sueños, aunque de carácter difícil es de las que mejor se lleva con todas por su cuerpo suave.

Es la hermana melliza y siniestra de “D”, aunque son complemento, cuando están juntas es sinónimo de fatalidad.

Maternal, psicótica, liviana, simétrica, enana, deforme y bella, entre sus dos prisiones se encuentran animales, sabores e incontables texturas.

Amante incestuosa de “P”, discípula de “I”.

Graciosa. Es la más amorosa de todas y por lo mismo la más inestable. No tiene un punto de equilibrio y es fácil derrumbarla; su movimiento es encantador y apacible.

Se deleita aferrándose a los cuellos disfrazada con piedras preciosas; hermana y rival de “G” la odia y envidia su habilidad para adherirse a las cosas.

Psicótica y obsesiva, pasa con mucha facilidad de la risa al llanto, intriga con magistral pericia, cuenta chistes, y habla demasiado.

También es amante de “P” aunque ignora sus infidelidades.

Se rumora que tiene doble personalidad.

continuará...

...

2010-09-24T11:06:00.000-05:00

Por motivos que no explicaré, este blog entra de nuevo al ritmo peligroso del ciber espacio

Ver más televisión. La solución a todos nuestros problemas: Iniciativa México

2010-09-15T09:58:00.000-05:00

Ver más televisión. La solución a todos nuestros problemas: Iniciativa México

Kurápani Technicolor, padeciendo diarrea cerebral por el purgante deseo de vivir

Él

2010-08-22T22:06:00.000-05:00

A Jesús, porque él me enseño las primeras letras que afortunadamente no fueron las últimas

De mi infancia tengo muchos recuerdos, el enorme patio de la casa, mis primos y yo resbalándonos por las escaleras, toda la familia viviendo bellamente hacinada en esa casa del centro, las tardes en las que veía Carrusel y secretamente deseaba que mi profesora fuera tan cursi y tota como la maestra Ximena. El tiempo se encargo de disolver un poco estos recuerdos, para cuando fui mayor y volví a la casa donde había crecido me di cuenta que no es tan grande como yo recordaba, era un patio más bien pequeño y feo algo sucio y descuidado ya no estaban las macetas de mi abuelita ni nuestros triciclos (apache por supuesto) tumbados exhaustos en el centro del patio.

Sin duda mucho de lo que recordamos depende más bien de la concepción actual de la realidad que vivimos y no de lo sucedido.

Sin embargo hay una figura en mi vida que siempre ha sido un enigma para mí. Él, mi, abuelo; de su vida en realidad no se mucho, y lo poco que conozco lo escuche de otros, pocas veces habla de sí mismo (en realidad el casi no habla) de su infancia por ejemplo solo conozco una fotografía y la anécdota de su primera comunión, en la foto él era todavía un bebe de no más de un año de edad, posa desnudo sobre un tapete y con un mechón de cabello hirsuto e indomable, completando el cuadro mi bisabuela Lupe (a la que no conocí) junto a él en una actitud algo indiferente, de su primera comunión el episodio es triste y quizá el inicio del ateísmo del cual mi abuelo se siente orgulloso, ocurrió que por propia voluntad acudió a las clases de catecismo y se preparo para recibir el sacramento, el día de la ceremonia se presento únicamente acompañado de una de sus hermanas (la que más quería y que desafortunadamente ya murió) y vistiendo ropa sencilla pero reluciente (porque el sabia que a la casa de Dios no se puede entrar sucio ni de alma ni de cuerpo) aun así el sacerdote se negó a darle la comunión porque no llevaba el traje que exigía el protocolo social, sufriendo una de las humillaciones más grandes de su vida, la maestra de catecismo intercedió por él y de mala manera ese día pudo comulgar. Mi abuelo evita hablar de esto y en algunas ocasiones dice no acordarse.

Quizá sufra de amnesia verdaderamente o es solo el hecho de guardar sus recuerdos para sí, nunca lo he escuchado hablar por más de diez minutos, nunca le he conocido alguna postura o predilección, y para mí el siempre ha sido un misterio.

Me gustaría saber ¿qué pensaba cuando me llevaba con él a comprar telas (sastre de oficio al igual que su padre) aquella vez que me encapriché con una de “las pato aventuras” él la compro y me hizo un overol? ¿Qué paso por su mente la tarde que me llevo al bosque y monte una cuatrimoto en lugar del coche de Barbie al que insistió tanto en que me subiera? O peor aun… ¿se acordara?

Yo siempre he amado a mi abuelito, nunca ha sido como la figura paternal de la que tanto hablan las canciones cursis e idealizan al abuelo como un hombre sabio y sereno, el es únicamente mi abuelo: serio, reservado, un poco racista, impulsivo y poseedor de una característica especial, EL MISTERIO ese que siempre ha rodeado su vida.

Aunque no conozco mucho de su pasado, y siendo honestos ni siquiera de su presente el, vinculo que me une a él es indestructible, verdadero y sobre todo profundo. El es un ejemplo de lo que entiendo como amor verdadero, sin preguntas ni explicaciones, simplemente ahí está, sin palabras, sin historias, sin recuerdos.

Tal vez para ejemplificar nuestra relación sirva esta memoria: hace un par de años lo operaron por causa de un hematoma subdural, llore cuando lo vi salir del quirófano perfectamente sano, cuando al fin lo dieron de alta y estuvo en casa, fiel a su misantropía, no toleraba las visitas, subí a verlo, estaba acostado y de su cabeza salía una manguera conectada a un depósito lleno de sangre, su condición le impedía sostenerse y hablar, me vio y sonrió me acurruque a un lado suyo, nos quedamos dormidos, cuando despertamos era hora de comer, por petición de mi abuelita iba a alimentarlo; frente a mi tenia al hombre que me cuido, me cambio los pañales, al que hice pasar vergüenzas por no controlar esfínteres, al que me enseño las vocales, el que me regalo mis primeros patines, el que hizo mis primeros uniformes y sobre todo al que desde el primer día me dio su ternura infinita sin utilizar muchas palabras; ahí frente a mí le devolví a cucharadas un poco, solo un poco de todo su amor.

Regresiones

2010-07-18T23:36:00.000-05:00

Hace 25 años 2 meses 21 días y 4 horas (minutos y segundos aun por confirmar) una mujer de 21 años y a 3 semanas de dar a luz estaba en su casa, en la comodidad de la sala viendo una película basada en un hecho real, era la historia de un accidente aéreo, y se resume en lo siguiente: “Vuelo 571” de la fuerza aérea uruguaya con destino a Santiago de Chile, 40 pasajeros, 16 sobrevivientes tras 72 días lucha y canibalismo. La historia impacto tanto a la joven que el bebe que aun debía permanecer cerca de un mes más dentro de su vientre empezó a luchar para poder salir, ese bebe era yo y esa mujer es mi madre.

Según la historia que a mí me contaron ella estaba ese sábado sola en la sala, atenta al drama que mostraba la película, cuando al fin termino de verla fue a cenar, la lucha del crio continuaba, pensó que era una falsa alarma, después de todo era madre primeriza aunque estuvo atenta y tomo el tiempo entre una contracción y otra, intento darle una oportunidad a la cena, pero la comida le dio asco y muchas ganas de vomitar esto parecería normal para cualquier mujer en estado de gravidez pero mi madre no sintió ninguna molestia durante todo su embarazo (resta decir que lo mantuvo oculto hasta casi un mes antes de que yo naciera) pero esa noche nada le caía bien a su estomago era -según las palabras de mi madre- una auténtica revolución de tripas, no soportaba nada solido, intento beber agua pero solo le produjo más nauseas, curiosamente lo único que en ese momento apetecía era una Fanta® sabor uva pero su estomago no resistió y una vez más tuvo que vaciarlo. El dolor de las contracciones siguió y éstas se intensificaban cada vez más, más 3 contracciones en menos de 10 minutos señal inequívoca de que el crio está por salir. Eso ocurrió un sábado por la noche el 27 de abril de 1985, yo nací el lunes 29, mismo mes, mismo año a la 1:10 p.m.

Yo no sé si fue el impacto de la película en mi mare lo que adelanto mi alumbramiento, ella me ha dicho que en definitiva si la impacto y la sigue impactando mucho, pero no la culpa por lo ocurrido “yo ya tenía que nacer y punto”. No recuerdo ese día creo que nadie recuerda cuando estaba in utero pero imagino el temor que me contagio mi madre, curiosamente ayer -otra noche de sábado- yo sentí una ansiedad terrible al ver una entrevista a algunos de los sobrevivientes de esa tragedia, fue curioso y creo que hasta cierto punto regresivo, tuve un buen día, inexplicablemente al encontrarme con esa parte olvidada de mi pasado el miedo se apodero de mi y sentí que estaba a punto de morir. Fue un sentimiento extraño, tal vez de algún modo fue una conexión a ese momento, insisto, ignoro si hace 25 años 2 meses 21 días y 4 horas sentí lo mismo, de algún modo estaba muriendo dentro del vientre de mi madre, moría en una tumba acuática, para poder resucitar en un quirófano, ayer solo fueron lagrimas y miedo las únicas consecuencias, hace 25 años fue un “doble circular” alrededor de mi cuello.

Voy a romper el silencio, por favor alguien explíqueme

2010-06-27T16:16:00.000-05:00

Por dignidad, amor propio, sentido común y buen gusto no escribí como estatus de Facebook, Messenger o Twitter algo a favor o en contra de la fiebre mundialista. A favor no porque detesto el futbol tampoco en contra porque sería darle más importancia de la que en realidad tiene, por lo menos para mí es intrascendente.

Es domingo por la tarde y no hay peor momento en la semana que este, no tengo muchas ganas de leer algo –aunque sería lo mejor- y debido a mi reciente agorafobia tampoco quiero salir mi último y triste recurso es la TV pero para mi desgracia en al menos 7 canales se habla de lo mismo: la fiebre mundialista. Y poderosamente llama mi atención los comentarios al respecto, no vi el partido así que no puedo opinar sobre él, marcador final 3-1 favor Argentina, creo que la selección nacional ya se la pelo y regresa a casa mmm…escucho comentarios diversos y opiniones muchas, insisto no soy experta en materia pero lo que más o menos entendí es lo siguiente:

México no puede llegar al quinto partido
Javier Aguirre hizo malos cambios
Un gol de Argentina fue fuera de lugar
Los árbitros son unos pendejos
Hay buenos jugadores pero la culpa es del técnico
El portero debió haberse quedado con el balón
Cada 4 años hay culpables, pero el próximo mundial nuestros jugadores estarán más maduros

Mmm en fin…siempre hay a quien culpar, pero francamente a mi no importa el futbol insisto, lo que me parece curioso es la cara de entierro de todos y cada uno de los comentaristas, su gesto de indignación, la cantidad de grupos en Facebook mentando madres, apoyando a la selección etc. eso sin contar los estados en esa misma red social, los Twitters en fin todo mundo indignado con el árbitro, los jugadores, el técnico hasta con la señora que vende quesadillas afuera del estadio y es aquí donde la Kurá quiere emitir su muy humilde opinión al respecto. Es cierto que me vacunaron contra el futbol desde que tengo memoria, nunca me ha gustado ni le encuentro chiste, pero mas allá de eso no entiendo como el resultado de un partido o las circunstancias de este indigne tanto a la población, esa misma que no va a votar y cuando lo hace no tiene conciencia de ningún tipo, que no sabe ni siquiera la diferencia entre un diputado y un senador, esa misma que noche tras noche ve la historia harto repetida de la lavandera que termina casándose con el millonario metrosexual en la telenovela de las…bueno en cualquier telenovela, da lo mismo lo que sepamos de nuestra propia cultura, identidad nacional se traduce en “ponte la verde” y eso no me hace mexicana, nos conformamos con todo lo que vemos, leemos y escuchamos excepto cuando se trata de futbol, como si fuera el nuevo opio del pueblo porque seamos honestos al menos en mi caso he conocido pocos aficionados a dicho deporte que sean realmente objetivos, cuestionamos los cambios o la falta de ellos en la alineación pero no nos cuestionamos nada, ya no digamos como país, sino como personas, vivimos presos de nuestra propia ignorancia y los logros de 11 jugadores representan el logro de nosotros como individuos ¿que no nos sentimos capaces de lograr nada o qué? Y ojo no digo que sea así para todos pero me parece que es demasiada la gente contagiada de la fiebre futbolera, mi discurso sonara gastado y si ya sé que a nadie le interesa mi opinión, pero igual a mi no me importa saber el resultado de cada partido y aun así me bombardean en todos lados con lo mismo, no puedo iniciar sesión en la red sin que alguien tenga algo que decir de futbol y la verdad…a mí tampoco me interesa.

Call of cutie

2010-06-16T23:16:00.000-05:00

Sábado por la mañana, después de unos días bastante difíciles y agotadores en mi estado de ánimo, decidí llamar a mi señora madre para ponerme al tanto de las noticas en mi tierra y escuchar una voz cálida.

Marco el numero (con todo y clave lada) espero en la línea y la argentina y serpenteante voz de mi madre me saluda a kilómetros de distancia. El ritmo de la conversación es lento y tranquilo centrado en cuatro puntos cardinales: estado de ánimo, alacena, bolsillo y relación amorosa, de los cuales en ese momento ninguno era precisamente el mejor. Buscando un poco de orientación en mi brújula materna me sentía sin muchas ganas de ver el mapa, quería que solo el viento de su voz me llevara a puerto seguro, obviamente no fue asi, pero bueno mi actitud era de entera pasividad.

La charla seguía su curso con el mismo ritmo y la misma tonalidad cuando un sonido muy curioso desde aquel lado de la línea llamo mi atención y me lleno de curiosidad, pregunte por aquel agitado y estridente balbuceo, mi oído se lleno de sol cuando mi madre pronuncio aquellas hermosas y mágicas palabras:

Sofí está en la casa, y trae un desmadre

Para quienes no lo sepan, Sofi –en foto- es mi sobrina (1 año 4 meses 6 días y contando) y una de las 5 razones por las que todavía creo en la humanidad.

Lo mejor no fue únicamente la noticia de su estancia en casa, sino cuando mi madre la llama para decir:

Ven Sofí saluda a tu tía Caro

La sola idea de tenerla al teléfono como otras ocasiones me hizo feliz, pero siempre que eso pasa solo ve el teléfono sin decir nada, como tratando de descubrir que siniestro mecanismo hace funcionar a dicho aparatejo, su mirada refleja curiosidad y fascinación pero nada más, no ocurría nada más que eso, hasta esa mañana sabatina en la que rompió su curiosidad y el balbuceo cobro forma:

Mla tiiiaaa men

Las mariposas en mi cabeza se volvieron locas y bailaban agitadas dentro de mi cráneo hace ya algún tiempo que no veo a mi sobrina y dudo que tenga una imagen mental de mi, pero confió en que podre estar presente en su vida cuando sea un poco mayor para recordarme sin ayuda de algún adulto. Sin conocerme o por lo menos sin poder recordarme y sin estar cerca de ella, mi sobrina me saludo con su dulce vocecita invitándome a ir a mi tierra.

Confieso que lo sentimentaloide me volvió de repente me sacudió, esa pequeña diablilla disfrazada de angelito que ya tiene de cabeza a toda una familia entera, porque desde que camina lentas se le hacen sus piernitas para poder volar y dejarnos atrás a todos, esa hermosa niña que siempre ha ocupado la cabecera de mi corazón repartida en otras 4 partes. A ella la ame desde que supe su existencia y aun flotaba en su propia esencia, ella me inspiro los mejores sentimientos desde que nació y que no dejo de pensar en ella ni un solo minuto desde ese mismo momento. Mi amada Sofi me invitaba a volver (supongo le han hablado de mi)

Solo por ese llamado angelical mi sábado valió la pena, confieso que fue un día que comenzó pésimo cambio a regular y de ahí subió hasta los cuernos de la luna. Esto es más o menos lo que ocurrió hasta las tres de la tarde en el último de mis sábados (por lo menos hasta hoy) a eso de las 3 de la tarde Sofí fue lo mejor del día, la tarde transcurrió sin mayores consecuencias, la noche…fue noche de niñas, pero esa es otra historia…